Κοντρα στη γενικευμένη κοινωνική αποξένωση, στην υποκρισία του καθωσπρεπισμού και της ψευδοηθικης, την μιζέρια των προσωπικών φοβιών και ανασφαλειων, τα Ανεκδοτα ερχονται να τσιγκλισουν και να αφυπνισουν τον αποχαυνωμένο περίγυρο να επιχειρήσει ένα ποιοτικό ψυχικό άλμα, προς μια βαθυτερη κατανοηση και αποδοχη της τρεχουσας πραγματικοτητας.
Μεσα από την θεραπευτική γοητεία των ανεκδοτων, η ζωη συναντάται οργιαστικά με την ουσία της, δημιουργωντας ένα κραμα Κυνισμου με Επικουρεια στοιχεια και με μια ισχυρή δόση θεραπευτικής Διονυσιακής ορμητικότητας.
Χρωσταμε στην διαρκεια μιας λαμψης την πιθανη ευτυχια μας…/ Οδυσσεας Ελυτης
Η ζωή απαρτίζεται από σπάνιες στιγμές υψίστης σημαντικότητας και αναρίθμητα πολλά διαστήματα κατά τα οποία, στην καλύτερη περίπτωση, αιωρούνται μπροστά μας κάποιες σκιές εκείνων των στιγμών. /Νίτσε
Τα απολιθωμενα καθεστωτα της οποιας εξουσιας, καταρρεουν με μολοτωφ από χιουμορ και γελιο.
Το χιούμορ είναι η πιο αυθόρμητη αντίδραση σε οτιδήποτε εξωφρενικό επιτίθεται στη κοινή λογική.
Το γέλιο είναι το καλύτερο φάρμακο για τους δύσκολους καιρούς.
«Προσοχή, η καλή διάθεση μπορεί να είναι επικίνδυνη για την ασθένειά σου».
ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΣΤΗ ΧΑΡΑ - Γελάστε, είναι θεραπευτικό!
Γιατι στις μερες μας, η βλακεια αποτελει καθοριστικο παραγοντα του ανθρωπινου βιου…
...και γιατι, ολα αυτα που ζουμε στις μερες μας , ειναι ενα ονειρο μεσα σ ' ενα αλλο ονειρο...
Παραλληλοι κοσμοι...
Σε μια ταβέρνα κάθεται ένας πολύ λυπημένος άνδρας, κρατάει το σκυμμένο κεφάλι του με τα χέρια και είναι έτοιμος να κλάψει. Μπροστά του πάνω στο τραπέζι βρίσκεται ένα γεμάτο ποτηράκι. Ένας θρασύς περαστικός, βλέποντας τον σκεπτόμενο άνδρα, αρπάζει το ποτηράκι, το πίνει και φεύγει. Ο άνδρας αργά σηκώνει το κεφάλι του και λέει:
- Είναι ζωή αυτή… Το διαμέρισμά μου λήστεψαν, το εξοχικό μου κάηκε ολοσχερώς, η γυναίκα μου μ' εγκατέλειψε, η γκόμενά μου βρήκε άλλον… και τώρα κάποιο κάθαρμα ήπιε το δηλητήριό μου!
-Γιαγιά! Μήπως είδες κάτι χάπια LSD?
-Τι χάπια μου λες αγόρι μου; Τους δράκους στην κουζίνα τους είδες;
Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει: «Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει» Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες. Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απ' το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να πάει να τον δει. Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει: «Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;». Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.» Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα».
Κι ο σκύλος αρχίζει, «Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφάκουει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...» Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει: «Πόσο τον δίνεις;» Αυτός απαντάει «20 Ευρώ».Ο τύπος κουφαίνεται: «Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!»Και το αφεντικό του απαντάει: «Ρε μην ψαρώνεις , παλιοψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!»
Ένας τύπος ψάχνει να αγοράσει έναν παπαγάλο. Μπαίνει σε ένα pet shop. Βλέπει έναν παπαγάλο πλουμιστό.
Περήφανος, όμορφος με πολλά χρώματα και φτερά μεγάλα. Σκέτη ζωγραφιά! Ρωτάει τον πωλητή για την τιμή αυτού του
παπαγάλου.
-Πόσο κάνει αυτός;
-3000 ευρώ, απαντάει ο πωλητής.
-Τι; Γιατί τόσο πολύ;
-Εκτός του ότι μιλάει πολύ, τραγουδάει κιόλας! Κάνουμε τρελά γλέντια εδώ! Αγνή λαϊκή φωνή!
-Σοβαρά;
-Σοβαρότατα! Έχει και προτάσεις από δισκογραφικές!
-Μπα πολύ ακριβός μου φαίνεται.
Βλέπει δίπλα και λίγο πιο μέσα έναν άλλον παπαγάλο. Σκέτο ράκος! Πεσμένα φτερά, μαύροι κύκλοι στα μάτια, το ένα πόδι στραβό και μικρή καμπούρα.
Ρωτάει τον πωλητή
-Αυτός εδώ; Πόσο έχει;
-Αυτός 10.000 ευρώ.
-Πόσα;;; Τι μου λέτε; Ο άλλος είναι όμορφος, μιλάει, τραγουδάει και έχει 3000 και αυτός 10.000;
-Ο άλλος μπορεί να τραγουδάει , αλλά ποιός νομίζετε ότι γράφει τα τραγούδια;
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο"εργαλείο", μια γυαλιστερή R1..... Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!
Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει". Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει "Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...".
"Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Κατουριέμαι πάνω μου όταν κοιμάμαι"
"Μα, κύριε μου, εγώ είμαι ψυχίατρος. Τι μπορώ να κάνω γι' αυτό?"
"Καθίστε να σας πω... Το πρόβλημα μου είναι ψυχολογικής φύσεως... Το
βράδυ, στο όνειρό μου, εμφανίζεται ο Σατανάς αυτοπροσώπως, και με ρωτάει: Τσισάκια Κάναμε;... του απαντάω: όχι, κι αυτός μου λέει: Να κάνουμε, να κάνουμε..... και κατουριέμαι!.."
Ο γιατρός, τον συμβουλεύει να κατουράει πριν κοιμηθεί, ώστε να μην του φεύγουν στον ύπνο του.
Την άλλη μέρα, τηλεφωνάει ο ασθενής εξοργισμένος:
"Γιατρέ, Με καταστρέψατε!"
"Μα Γιατί, τι έγινε;"
"Να, το βράδυ, όπως μου είπατε, κατούρησα, πριν πέσω να κοιμηθώ. Λοιπόν, έρχεται στον ύπνο μου ο Σατανάς, και με ρωτάει: Τσισάκια κάναμε; κι εγώ του απαντάω: Ναι! Κι αυτός γυρίζει και με ρωτάει: Κακάκια Όμως;;;;;"
Hταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο τον χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Tο σπίτι ήταν κοντά σε έναν σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο, έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στην κρεβατοκάμαρα. Kαλεί, λοιπόν, μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό: «Ξέρετε», του λέει, «όποτε περνάει το τρένο, η ντουλάπα πέφτει...». Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα, περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
O μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα: «Aφήστε το σε μένα, θα τη στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!». Aφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα. O μαραγκός αρχίζει και τα χάνει: «Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτήν τη φορά θα καρφώσω την ντουλάπα στον τοίχο με ατσαλόπροκες για να μην πέφτει με τίποτα!». Aφού την καρφώνει, λοιπόν, λέει: «Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο, θα πέσει πάλι;». Περνάει το τρένο όμως και η ντουλάπα ξαναπέφτει.
O μαραγκός έχει πάθει σοκ: «Aν δεν τρελαθώ σήμερα, δεν θα τρελαθώ ποτέ!!». «Kαι τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση», λέει η γυναίκα. «Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια», απαντά ο μαραγκός, «θα μπω μέσα στην ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει».
Mπαίνει μέσα στην ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Bλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει: «Aτιμη, θα σε σκοτώσω! Πού τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;».
Πριν προλάβει εκείνη να αποκριθεί, πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... «Pε αλήτη», του φωνάζει, «τι κάνεις εδώ μέσα;»
«Pε φίλε», απαντά ο μαραγκός, «άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;».
Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπά Φώτης με το
Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που
ερχόνταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια
τρομακτική σύγκρουση...από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατζουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και
κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά Φώτη:
-Μα καλά ρε βλ**α ποιός σου έδωσε το δίπλωμα
γ**ω το #$%@#$%%#%#%@κτλ...
Ατάραχος ο παπάς Φώτης απεγκλωβίζεται κι
αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
-Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις
αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό
θαύμα! Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν τελείως
όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα!
Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος
και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά
και δαγκώνεται:
-Εεεεε.. παπά μου, ναι...ίσως έχεις κάποιο δίκιο..συγγνώμη...
-Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς
αλλά μας δίνεται ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνωντας
από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και
του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από
τη σύγκρουση στη θέση του συνοδηγού.Το ανοίγει ο παπάς
και του το προσφέρει.Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει
και κατεβάζει όλο το μπουκάλι για να στανιάρει
-Πάτερ μου δεν ξέρω τι να πω.. είναι πράγματι ένα θαύμα.
Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο…
-Α, όχι τέκνον μου, εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το Αλκοτέστ...
Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- "Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς".
- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- "Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!"
- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- "Παπά, έλα να σε σώσουμε!"
- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- "Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!"
- "Τι λες ρε; Τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουν και εσύ με έγραψες!"
Ο επισκέπτης ενός ψυχιατρείου ρωτά τον αρχίατρο, ποιές δυνατότητες υπάρχουν για να ανακαλύψει κανείς αν κάποιος χρειάζεται εισαγωγή στο ψυχιατρείο.
Είναι πολύ απλό. Γεμίζουμε μια μπανιέρα με νερό. Μετά δίνουμε στον ασθενή ένα κουτάλι, ένα φλυτζάνι κι έναν κουβά και του λέμε να αδειάσει τη μπανιέρα.
«Ααα, κατάλαβα» λέει ο επισκέπτης «Ένα κανονικό άτομο θα έπαιρνε τον κουβά επειδή είναι μεγαλύτερος σε χωρητικότητα από το κουτάλι και το φλυτζάνι».
«Λάθος» απαντά ο αρχίατρος «Ένα κανονικό άτομο θα τραβούσε την αλυσίδα και θα έβγαζε το βούλωμα τής αποχέτευσης».«Θέλετε δωμάτιο με θέα;».
Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδυνές είδησεις για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει πρόσφατα στην Ιταλία με μία κοπέλα, αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία. Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα: " Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν ποτέ, χτύπα ξύλο, με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε σε παρακαλώ άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή". Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου!!
Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι: 'Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο. Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.'Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του: 'Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σε αγαπώ κι εγώ, Ahmed.' Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτα και φεύγουν απογοητευμένοι.Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του: 'Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες.Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι. Σε αγαπώ, Ahmed.
Στο δικαστήριο:
Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει., δεν αντέχω άλλο
Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Κατηγορούμενος:
Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει
Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα καμένα βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα.. Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!
Πάει ένας τύπος στο μέντιουμ να του πεί την μοίρα. Το μέντιουμ ρίχνει τα χαρτιά, τα μελετάει, και ξαφνικά τρομάζει:
- Δεν ξέρω πώς να σας το, αλλά βλέπω ότι η γυναίκα σας θα πεθάνει από βίαιο θάνατο.
- Α, καλά, αυτό το ξέρω. Αλλά πείτε μου, θα αθωωθώ στο δικαστήριο;
Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά 'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός
Ενας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
- Μωρή, της λέει, άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!
- Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;
- Ελα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Ανοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμό εσύ.
- Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!
- Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό.
Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:
- Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.
- Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Εχω κερδίσει 1.5 δις στο ΛΟΤΤΟ και ήρθα να το καταθέσω.
- Χμ... και σου κάνει νούμερα η παλιοβρώμα, ε;
Μπαίνει μία γυναίκα στα επείγοντα του νοσοκομείου και την αναλαμβάνει ένας από τους καινούργιους γιατρούς. Σε δύο λεπτά βγαίνει κραυγάζοντας υστερικά από το ιατρείο. Ένας άλλος παλιός γιατρός την ρωτάει τι συνέβη και αυτή του εξηγεί. Πηγαίνει στον άλλο γιατρό και του λέει:
- Η Κυρία Παπαδάκη είναι 69 χρονών, έχει 2 παιδιά και 3 εγγόνια. Τι σε έπιασε να της πεις ότι είναι έγκυος;;;; - Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγκας, δεν της πέρασε;
Δειτε:
Η γελωτοθεραπεία στα πλαίσια της ολιστικής ιατρικής.
http://ianisdo-anando.blogspot.com/2009/02/blog-post_1857.html
http://ianisdo-anando.blogspot.com/2009/10/laugh-lab_8350.html